Pourquoi avoir peur de se confesser ?

Pie XIII sort du confessionnal - The Young Pope

Dans la première saison de la série The Young Pope / The New Pope, on voit le Pie XIII sortir du confessionnal  (photo ci-dessus). Admirez l’éclairage de la Bible et du crucifix : comme dans un musée ! Alors se confesser, est-ce si poussiéreux ?

Dans cette série, la confession semble être davantage un outil du pouvoir vaticanesque qu’autre chose. Dans ces conditions, on comprend que cela ne donne pas envie au téléspectateur d’aller rencontrer un prêtre. Peut-être, d’ailleurs, que certains d’entre eux ont tout simplement peur d’aller se confesser… Or faut-il en avoir peur ? La réponse du Père Jean Legrez, tirée du chapitre « Dieu pardonne-t-il ? » tirée (et librement adaptée) du livre 100 questions sur l’Eglise (Editions Artège).

Dans un de ses fameux Sermons, Marcel Pagnol écrit à propos de la confession: « Et pourquoi avez-vous peur de la confession ? Il y en a beaucoup que c’est par vanité. Ils ont peur d’avouer à un autre homme toutes les fautes qu’ils ont commises, et ils s’imaginent que je vais prendre des notes dans ma tête, et que si je les rencontre dans la rue, je vais les regarder d’un air malicieux, en pensant à leur confession. Mais, mes pauvres enfants, si un prêtre gardait dans sa mémoire tous les péchés qu’on lui confie, il lui pousserait une tête comme une coucourde ! En réalité, ce n’est pas moi qui vous écoute, moi, ça renne par une oreille, ça sort par l’autre pour aller jusqu’aux pieds du Bon Dieu. »

Pourquoi cette appréhension de la confession ? Qu’est-ce qui fait obstacle à cette démarche d’aller voir un prêtre pour se confesser ?

Je crois que c’est essentiellement la perte du sens du péché (cette coupure d’avec Dieu, ndlr). Il y a probablement plusieurs raisons. Il y a sans-doute eu au XIXe siècle et jusqu’à la deuxième guerre mondiale, un excès de moralisme, de rigorisme, de légalisme, hérité du jansénisme, qui était (malheureusement) courant dans l’éducation chrétienne, et qui a finalement produit chez beaucoup de fidèles un phénomène de culpabilisation extrêmement désagréable. Certaines personnes en sont devenues malades et ont développé un tempérament scrupuleux ou malheureux. Il s’en est suivi que le sacrement de la réconciliation était très mal vécu. Lorsque j’ai été ordonné prêtre, il y a un peu plus de 25 ans, je me souviens très bien — nous étions dans la période où les sciences humaines, la psychologie en particulier, étaient très à la mode — alors que je préparais des enfants à la première communion, des parents me disaient: « Surtout, ne leur parlez pas du sacrement de la réconciliation et de la pénitence. La confession est quelque chose d’épouvantable, et même de dangereux. » Je devais prendre beaucoup précautions pour expliquer à ces parents que recevoir le pardon de Dieu est source d’une joie qui apporterait un bonheur profond à leurs enfants.

Ainsi, on ne peut pas nier qu’un certain moralisme a fait beaucoup de dégâts. On avait oublié que le Dieu de Jésus-Christ est amour et non pas un Dieu gendarme, un Dieu père fouettard, un justicier implacable… (comme le Dieu du pseudo pape Pie XIII, ndlr). La religieuse Sainte Thérèse de l’Enfant-Jésus est en grande partie responsable de la sortie de cette sinistre impasse ! (Sinistre, comme dans la série The Young Pope ? – ndlr). Bref…

Donc la confession, au final est sensée vous apporter beaucoup de joie, précisément celle des retrouvailles !

Alors, maintenant que vous êtes briefé, chiche d’aller vous confesser à un prêtre ? Qu’est-ce qui vous retient, maintenant, de vous réconcilier avec Dieu ? Lâchez un com’ ! 😉

Quel est vraiment le rôle du prêtre dans la confession ?

Pie XIII se confesse... mais ne confesse aucun péché : cherchez l'erreur ! :-)
Pie XIII se confesse… mais ne confesse aucun péché : cherchez l’erreur ! 🙂

Dans la série The Young Pope, le pseudo-pape Pie XIII, sous les traits de Jude Law se confesse plusieurs fois, sans jamais se trouver le moindre péché ou exprimer des regrets – ce qui ne l’empêche pas, comble du farfelu, de recevoir l’absolution, c’est-à-dire le pardon de Dieu. Mais au fait, quel est exactement le rôle du prêtre dans la confession, qu’on appelle aussi « sacrement de réconciliation »  ? La réponse du Père Jean Legrez, tirée de 100 questions sur l’Eglise (Editions Artège), au chapitre « Dieu pardonne-t-il ? ».

Jamais le Christ n’a pardonné à une foule, il a multiplié les pains pour une foule, mais il a toujours pardonné, dans un dialogue personnel. Nous avons tous finalement besoin d’entendre de la bouche d’un frère, qui a reçu les pouvoirs de pardonner, cette parole de Jésus à la femme adultère: «Va et ne pèche plus. » Donner ce pardon est un acte du ministère du prêtre, dans lequel ce dernier se sent, en réalité, totalement dépassé. C’est vraiment l’un des mystères les plus bouleversants de la vie du prêtre.

Nous avons tous besoin de nous savoir aimés et de nous l’entendre dire. L’amour n’est pas une abstraction. Il doit résonner à nos oreilles pour aller jusqu’au plus profond de notre cœur. Jésus a toujours pardonné dans un dialogue personnel et c’est pour cela qu’aujourd’hui encore, l’Église ne s’estime pas le droit de pardonner de manière collective si ce n’est dans les cas limites où le bateau coule, où l’avion tombe…

Le prêtre est aussi ministre de la miséricorde (c’est-à-dire de l’amour plus fort que la haine, de l’amour par dessus tout, si l’on peut dire, ndlr). Il n’est pas là pour condamner, il est là pour dire à celui qui veut se confesser de tout son coeur : « Tu as péché, mais sache que le cœur de Dieu est plus grand que ton cœur, sache que tu es aimé, que tu es sauvé, que tu es pardonné. Tu peux te relever, le Christ, ton Sauveur, te relève. Il a versé son sang pour toi sur la croix qui ouvre à l’humanité, le paradis, le cœur du Père. »

The Young Pope (Pie XIII) : la bande-annonce


Synopsis :
Lenny Belardo, dit Pie XIII, est le premier pape américain de l’Histoire. L’élection de cet homme jeune et séduisant au trône de saint Pierre pourrait apparaître comme un coup médiatique orchestré par le Collège des cardinaux. Pourtant les apparences peuvent s’avérer trompeuses. Particulièrement au Vatican, et parmi ceux qui ont choisi le grand mystère de Dieu pour guider leur existence : les dignitaires de l’Église catholique. Et le pape Pie XIII se révèle le plus mystérieux et pétri de contradictions d’entre tous (ça promet, ndlr !). Tout à la fois perspicace et naïf, ironique et prétentieux, conservateur et avant-gardiste, en proie aux doutes et déterminé, mélancolique et implacable, il tente de dépasser la solitude infinie de l’homme à la recherche d’un Dieu pour l’humanité. Et pour lui-même.
Bafouille de Paolo Sorrentino, réalisateur :
« Ces dernières années, de nombreux grands réalisateurs ont contribué à extraire les séries des canons traditionnels des feuilletons et autres fictions qui, à une époque pas si lointaine, dominaient la production télévisuelle. La possibilité d’expérimenter librement et sur toute la longueur une histoire aussi complexe et multiforme me semblait une formidable occasion de jouer avec l’imagination sans renoncer à tous ces éléments narratifs qui, bien souvent, sont sacrifiés au cinéma pour des raisons d’espace et de temps. »
Commentaire de notre contributeur Pacôme Anvret (cf qui sommes-nous) :
Bon évidemment, on a tous compris la première blague : on parle du pape comme étant, tenez-vous bien, le Saint Père, et là il confesse…. qu’il n’a pas de péché… donc qu’il est saint : ah ah ah ! Blague à part, on voit bien toute la crédibilité majestueuse de cette bande-annonce : c’est l’Eglise comme on l’aime, maléfique, terrriiiiiible, pleine de secrets divers et variés, de gros méchants maffieux, de camion-bennes (?), de piscines olympiques (vu la taille), de crucifix à l’envers (pas déjà vu quelque part, ça ?), de religieuses pas gaies du tout, de paquets de clopes et de cire dégoulinante un peu comme dans Ainsi soient-ils, Inquisitio, les Borgia, du très réel et surtout très novateur, il faut bien le préciser. ;-). Bref, ça promet, le pire n’est jamais moins sûr !
Pour aller plus loin : ce que nous réservent les premiers épisodes (synopsis officiels)

Un pape ‘moderne’ porte-t-il la tiare ?

Un pape moderne qui porte la tiare ?

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Quand Pie XIII, dans The Young Pope, s’amuse à porter tout ce qui ne l’est plus depuis un demi-siècle…

D’après Direct matin qui en a fait sa Une (voir ci-contre), il s’agit d’un pape moderne… Mais alors, pourquoi porte-t-il encore la tiare ?

Il faut savoir que la tiare vient du latin tiara, mot d’origine perse. Nous voici bien avancés ! Mais figurez-vous que dans l’antiquité, la tiare était une coiffure d’apparat de forme conique, portée par de grands dignitaires de l’Orient, notamment en Egypte.

La tiare comme coiffure propre au pape remonte probablement au XIe siècle, d’après cette notice gracieusement fournie par l’encyclopédie Théo. Son origine reste pourtant… obscure (et non pas obscurantiste comme Pie XIII). Elle devient peu à peu le symbole du pouvoir temporel et même impérial des papes. Elle reçoit une première couronne à la fin du XIIe siècle avec Innocent III (peut-être pas si innocent que ça, alors ?), en pleine querelle du sacerdoce et de l’empire (qu’est-ce que je vous disais ?), puis une deuxième (comme si cela ne suffisait pas) à la fin du XIIIe siècle  avec Boniface VIII, aux prises avec Philipe le Bel, et même une troisième (no comment) au XIVe siècle avec Benoît VII, pape d’Avignon.

La richesse de l’ornementation de la tiare atteint des proportions incroyables. Celle de Jules II, au XVIe siècle, comporte un rubis de 120 carats surmonté d’une énorme perle.

Pie XIII dans TéléObs
Une autre photo d’envergure révélée par nos confrères du Télé Observateur…

Peu à peu ce symbolisme du pouvoir temporel s’estompe pour ne laisser place qu’à celui du seul pouvoir spirituel (et heureusement !). C’est à ce titre que la tiare figure encore aujourd’hui, avec les clefs de saint Pierre, dans les armes pontificales.

Aujourd’hui l’expression « coiffer la tiare » pour désigner l’accession à la papauté ne correspond plus à la réalité, car Jean XXIII a été le dernier pape à se faire couronner de la tiare. Paul VI, élu en plein concile Vatican II (1963), rompt de manière significative avec l’usage séculaire en excluant le port de cette coiffure. (Il n’en est pas moins passé par la « chambre des pleurs », mais cela n’a pas pour autant donné d’expression consacrée, à notre connaissance du moins…).

Le pape étant d’abord l’évêque de Rome, Paul VI ne coiffe jamais que la mitre dont le symbolisme est essentiellement de caractère pastoral, manifestant ainsi clairement sa communion d’esprit avec les orientations conciliaires. Ses successeurs sont restés fidèles à cette nouvelle manière de faire… Jusqu’à Pie XIII, mais ça, c’est de la pure fiction !

The Young Pope : que nous réservent les premiers épisodes ?

Quand Pie XIII prend l'avion... entre comique et ubuesque.

Quand Pie XIII prend l’avion (photo ci-dessus) : entre comique et ubesque…

Voici ce qu’annonce Canal+ sur ses supports numériques… De quoi se faire une meilleure idée des terriiibles complots suisso-romains que le spectateur avisé verra se dérouler sous ses yeux pendant le déroulé de la série The Young Pope / The New Pope (et vieilles ficelles aussi larges que des câbles transatlantiques, en tout cas d’après notre envoyé spécial, Alain Posteur).

Série, drame, Etats-Unis – ltalie, 2016, 55 min vF/vosr Ho – voir la bande-annonce

De : Paolo Sorrentino

Avec : Jude Law, Diane Keaton, Silvio Orlando, Scott Shepherd, Cécile de France, Javier Cémara, Ludivine
Sagnier, Toni Bértorelli, Dames Cromwell…

Synopis officiel vaticanesque du 1er épisode :

Le conclave vient d’élire au Saint-Siège Lenny Belardo, dit Pie XIII, faisant de lui le premier pape américain de l’Histoire. Agé de 47 ans à peine, c’est également le plus jeune. Bien qu’étant en proie au doute, et souvent hanté par ses propres fantômes, Lenny n’en reste pas moins un homme de conviction et de caractère, qui fait valoir avec fermeté sa vision radicale de la papauté. Dans ses nouvelles fonctions, il lui faut toutefois composer avec le très puissant cardinal secrétaire d’Etat Voiello, qui entend faire perdurer sa propre vision de l’Eglise. Immédiatement après son élection, Pie XIII fait venir au Vatican soeur Mary, dont il fait son assistante personnelle…

Synopsis officiel vaticanesque du 2e épisode :

Pie XIII continue d’imposer ses choix. ll annonce notamment à Sofia Dubois, en charge du marketing du Vatican, qu’il n’apparaîtra jamais en public et n’autorise aucune reproduction de son image. Voiello s’inquiète de ces prises de positions, qui risquent de compromettre les relations diplomatiques et, plus grave encore, d’entacher l’image de l’Église catholique. Le Cardinal secrétaire d’Etat entreprend alors de fouiller le passé du souverain afin de mieux cerner l’homme qui se cache derrière l’habit papal…

Synopsis officiel vaticanesque du 3e épisode :

L’homélie inaugurale de Pie XIII ne laisse planer aucun doute : le nouveau pape se révèle ingérable. Le Vatican prend peur, et le monde catholique frémit. On suggère la démission du cardinal secrétaire d’Etat. Voiello tente alors de reprendre le contrôle et propose au pape de le représenter lors d’une conférence de presse. Lenny fait mine de s’y résoudre, mais choisit soeur Mary pour lire un bref communiqué rédigé par ses soins. Les évêques, les fidèles, mais aussi les médias restent sourds à cet appel. La jeune Esther, femme d’un garde suisse, reçoit, quant à elle, le message pontifical avec ferveur…

Synopsis officiel vaticanesque du 4e épisode :

Voiello veut faire éclater un scandale afin de jeter le discrédit sur le souverain pontife. Il choisit la belle et pieuse Esther comme appât. Les rumeurs entourant la survenue d’un miracle dans la campagne romaine emplissent les couloirs du Vatican. Il s’agirait d’un certain Tonino Petolla, modeste berger, qui prétend avoir vu la Vierge et demande à être officiellement reconnu par l’Église. Mary tente de rassurer les détracteurs de Lenny, dont les décisions paraissent toujours plus extrêmes et réactionnaires. De son côte. le Saint Père sollicite Gutierrez pour qu’il enquête sur l’affaire de pédophilie qui éclabousse l’Église catholique à New York…

Pour aller plus loin :

Avec The Young Pope, Canal+ aurait un TGV de retard ?

The Young Pope : critique du Figaro Magazine
The Young Pope : la critique du Figaro Magazine

Pie XIII, jeune et tradi ?

Ce n’est pas Alain Posteur qui le sous-entend, mais le Figaro Magazine lui-même, dans une critique parue ces jours-ci. Nous divulguons ici cette dernière en avant-première nationale pour tous les internautes, en particulier pour ceux qui ont des problèmes de vue… avec le commentaire de notre contributeur.

Pie XIII ne figure pas le Dictionnaire amoureux des papes de Bernard Lecomte (à l’inverse de Pie XII, lire ici, ndlr). Ou pas encore. Ce n’est pas un pape de l’Histoire raconté par un écrivain, comme Paul II par Montherlant dans Malatesta ou Borgia par Achard dans La Débauche et Sagan dans Le Sang doré. C’est un pape imaginaire, comme l’Hadrien VII du Baron Corvo (1904) ou le Benoît XVI (hé oui! c’était en 1975) du Pape kidnappé, pièce de Joao Bethencourt.

Pie XIII est le premier pape américain de l’histoire de l’Eglise. Il est jeune et séduisant. Et à l’opposé de l’image que, spontanément, on se fait de lui. C’est à dire qu’il n’est pas moderne. Ni cool. Ni sympa. Ni communicant. Et forçant le trait, c’est l’anti pape François. Son idée est d’entraîner les fidèles sur le dur chemin du salut. Et tant pis pour ceux qui n’en sont pas capables. Nous n’avons pu visionner que quatre épisodes sur les dix. Canal+ n’est pas à la pointe de la technique. Quand France Télévisions ou Arte programment une série, on peut la voir en entier avant d’en parler. Ce qui est préférable.

Néanmoins, pour ce que nous avons pu en voir, ce Young Pope est très recommandable. Paolo Sorrentino a le temps de développer un personnage et une action complexes. Jude Laux en pape, Diane Keaton dans un personnage de religieuse très inspirée de la saoeur Pascalina de Pie XII (? – ndlr.) et toutes les autres sont remarquables dans un film qui ouvre des portes sur les mystères de la foi et ceux, plus profonds encore, de la vie au Vatican.

(Stéphane Hoffmann)

Commentaire de notre contributeur Alain Posteur :

Bon, évidemment, si c’est une série humoristique, on comprend. Cependant, on rejoint cette critique sur le fait que lorsqu’Arte programme une série, on peut la regarder en entier : ainsi, pour Ainsi soient-ils, pas mal de critiques se sont pris les pieds dans le tapis en ayant vu que les deux premiers épisodes… jusqu’à même un festival ayant eu lieu sous le haut-patronage du… Vatican, qui lui attribua le prix du meilleur film catholique !

On ignore aussi ce que veut dire le réalisateur lors qu’il affirme avoir voulu faire un pape « aux antipodes du pape François » (collant donc drôlement à la réalité), ni la raison pour laquelle la série s’intéresse aux scandales de l’Eglise (4e épisode), ni encore ce que peut bien signifier, pour une religieuse au rôle pourtant impeccable (!), le port d’un tee-shirt sur lequel on peut lire « je suis vierge, mais ce tee-shirt est vieux. » Mais bon, c’est vrai que pour le savoir, il faut bien chercher dans les articles de presse, et attendre le 18e épisode, déjà en cours de préparation dans la saison 2… A très vite pour la suite !

Le pape sort-il souvent d’une piscine tout habillé ?

The Young Pope (Pie XIII) sort de sa piscine

Cette image est un peu capilotractée, tout comme celle du pape qui fume (cf notre article « mais que fait donc le pape de ses journées ? »). Alors même s’il s’agit d’une campagne de Canal + faite pour susciter des abonnés autour de la nouvelle série The Young Pope / The New Pope, bien sûr que le pape ne sort pas trempé de sa piscine, il n’y entre même pas tout habillé comme en burkini, et sa piscine n’est pas en forme de croix, comme tout ce qui concerne l’Eglise et le pape (églises en forme de croix ?, Vatican ou place saint Pierre en forme de croix ?, papamobile en forme de croix ?, avion papal en forme de croix ?, micros en forme de croix ?, petit-déj en forme de croix ?, bénédicité en signe de croix ?, crucifix en forme de croix mais à l’envers cf bande-annonce, etc.).

On peut cependant révéler ici qu’il existe bel et bien une piscine papale. Et oui ! Elle a été installée par le plus sportif de nos trois derniers papes, à la résidence d’été de Castel Gandolfo, à 20 km du Vatican, par   Jean-Paul II (François, il lui manque un poumon dû à une grave maladie étant étudiant, Benoît XVI était déjà un peu âgé quand il est arrivé). Dès qu’on trouve une photo, on vous la montre…

Ainsi, je ne sais pas si ça vous intéresse, mais on surnommait Karol Wojtyla alias Jean-Paul II, l’«athlète de Dieu». Il est ainsi le seul successeur de Pierre à avoir pratiqué le football, la natation, le canotage, le ski et l’alpinisme. Au foot, il était plutôt courageux si l’on considère qu’à l’époque les jeunes polonais – par ailleurs assez pauvres – ne jouaient pas avec les chaussures à crampons comme cela se fait aujourd’hui mais utilisaient des chaussures de montagne, souvent pourvues de clous… Ainsi, il n’était pas rare que le petit Karol, pour parer les tirs et encaisser la charge des adversaires, rentre chez lui en loques… Heureusement, son père était plutôt cool, affirmant paraît-il que les coups de pieds pouvait bien tremper le caractère d’un jeune polonais…

Aussi nous laissons ici la plume à Franco Bucarelli, journaliste vaticaniste de la RAI, qui donne son témoignage… il y est question aussi de la piscine de Jean-Paul II, et des clichés ‘compromettants’ (?) pris en sortant de celle-ci…

A douze ans, Karol découvrait la beauté de la natation. L’idée de courir et de participer à des courses sur l’eau le fascinait mais cela n’était pas facile dans la mesure où, dans cette région de la Pologne, la mer est très éloignée et représentait presque un mirage pour ces jeunes. Il fallait donc apprendre à nager dans les rivières. Mais ce n’était pas rien car les courants étaient forts et, comme chacun sait, l’eau douce ne soutient pas les nageurs. Mais le garçon était tenace et, en peu de temps, il a appris à utiliser la technique des longues brasses et de la respiration à fleur d’eau.

Il a également défié de petits rapides et de gros cailloux à bord d’un canoë artisanal, évitant avec brio les cents dangers qui caractérisent un parcours aquatique de ce genre. Devenu un peu plus grand, au lycée, il commença à découvrir les beautés de la montagne. (…) A la première occasion, il s’unissait à des amis qui partaient pour la chaîne des monts Tatra, qui marquent la frontière entre la Pologne et la Slovaquie, cimes merveilleuses entourées par des forêts de pins. Il profitait des vacances du mois d’août pour s’adonner aux joies de l’escalade, souvent en solitaire, par ces sentiers raides, jusqu’à atteindre les 2.499 mètres d’altitude du mont Rysy, au sommet duquel on découvre un panorama extraordinaire avec, en arrière plan, le lac Morskie Oko que les polonais appellent «l’œil de la mer».

C’est là que le jeune Karol aimait pêcher en solitaire, concentré dans ses pensées de jeunesse et dans ses méditations qui annonçaient déjà sa future vocation sacerdotale. Tous ces sports, il a continué à les pratiquer en tant que prêtre, d’abord comme curé et même en tant qu’évêque.

En 1967, il se trouvait justement en barque quand il fut rejoint par la nouvelle que le Pape Paul VI l’avait créé cardinal. L’appel en Conclave interrompait la pratique du ski qui avait vu ce jeune et vigoureux cardinal prendre sur ses épaules une vieille paire de skis et s’élancer sur les pistes qui entourent Zakopane, la Chamonix polonaise où les champs de poudreuse s’étendent à perte de vue.

Depuis sa jeunesse, il avait appris à descendre comme une gazelle d’hiver, le long de ces pentes dangereuses, jouant à faire le slalom entre les centaines de sapins, défiant presque la nature pour laquelle il avait cependant un respect sacré. Jusqu’à l’hiver 1978, il n’y eut pas d’hiver qui ne le vit skier sur les pistes des monts Tatra.

Devenu le Pape Jean-Paul II, au cours d’une vacance sur l’Adamello, il laissa littéralement de glace le Président italien Pertini qui s’attendait à tout sauf à ce que le Pape soit un excellent skieur. Le chef de l’État s’approcha et lui dit: « Compliments, Sainteté, je dois vous confesser que j’ai été choqué de vous voir aller aussi vite sur la neige ». Karol Wojtyia, souriant, lui répondit: «Monsieur le Président, je suis fils des montagnes !».

Autour de la fameuse piscine

Au cours des premières années de son Pontificat, il se fit construire une piscine à Castel Gandolfo, faisant de longues séances de natation à l’heure de la sieste. Alors que tous ses collaborateurs sommeillaient, lui, à coup de brasses vigoureuses, allait d’un bout à l’autre du bassin à la stupeur des gardes suisses…

Imaginez aussi la surprise des jardiniers qui, entre une taille et l’autre, se montraient pour voir le pape nageur… Mais ce hobby dura peu de temps parce que la nouvelle fut dévoilée et des photographes se positionnèrent dans les environs de la villa pendant des semaines entières !

Puis, grâce à un jeu diabolique de miroirs et de téléobjectifs, ils réussirent à prendre une photographie du pape qui sortait de la piscine ruisselant d’eau et qui s’essuyait avec une nappe sans que personne de la surveillance vaticane ne s’aperçoive de la présence des intrus. Les clichés firent le tour des agences mondiales. Mais le Souverain Pontife – quand il l’apprit -ne se troubla apparemment pas et quelqu’un prêtant même qu’il se soit amusé du truc utilisé par les photographes et de l’embarras que l’affaire avait provoqué au sein de la Curie romaine.

Mais ces photographies du pape au bord de la piscine ne furent jamais publiées parce que quelqu’un les acheta et en fit don au Saint-Siège. Cependant, connaissant bien Karol Wojtyta, je suis sûr qu’il ne se serait pas offusqué dans la mesure où, en lui, il avait toujours conservé un peu de l’esprit désinvolte du jeune étudiant polonais qui s’amusait à faire des blagues à ses amis.

Une histoire de chaussures…

A peine élu, il étonna les vieux cardinaux de la Curie et le cordonnier du Vatican parce que, quand on lui apporta les chaussures rouges, il les prit délicatement et les mit de côté, commandant aussitôt une belle paire de mocassins, par ailleurs marrons et pas même noirs, à utiliser immédiatement, lors de sa deuxième apparition en public.

Et depuis ce jour-là, c’est avec ces mocassins couleur cuir naturel qu’il a parcouru le monde entier avant de les porter avec lui dans la tombe. Le football lui est toutefois toujours resté cher. En 1984, au cours du Jubilé du sport, à Rome, il demanda à aller s’asseoir sur les tribunes du stade, faisant encore une fois frémir les conservateurs de la Curie qui se plaignaient en disant: «II nous manquait seulement le Pape au stade!». Mais lui ne s’en préoccupait guère et il s’amusait même beaucoup. A ce qu’en raconte son secrétaire particulier, Mgr Dziwisz, jusqu’à ce que sa santé le lui permit, il n’a jamais perdu une finale de coupe du monde. Et ce n’est pas tout. Il tint à renforcer l’équipe de football qui, encore aujourd’hui, endosse les couleurs du Vatican et se trouve formée de toutes pièces par des éléments qui travaillent outre les murs léonins qui jouent dans un championnat local. Je me rappelle encore une fois qu’il déclara dans un discours: «Les disciplines sportives pratiquées par des personnes de races et d’extraction sociale différentes deviennent un excellent moyen pour promouvoir la connaissance et la solidarité, tant nécessaire dans un monde déchiré par les conflits ethniques, religieux et raciaux».

Il ajouta ensuite: « Le sport est un médicament fabuleux qui réussit même à transformer les pulsions négatives des hommes en bonnes intentions » (du coup, on se demande si Pie XIII fait assez de sport, ndlr). Il l’a répété souvent, ajoutant au cours de son pontificat que c’est le sport qui avait trempé son caractère énergique.

Et de fait, qui mieux que lui et que son exemple peut enseigner aux autres comment entrer en compétition, comment accepter les grands défis de la vie ? Chacune de ses rencontres avec des sportifs de tout type avait toujours eu un impact extraordinaire réciproque: pour les athlètes, une injection d’enthousiasme et de fair-play, pour lui, un renforcement de souvenirs de jeunesse devenus toujours plus précieux au fur et à mesure que l’inexorable maladie poursuivait son agression. Il aimait à répéter ce que l’apôtre Paul disait souvent au Corinthiens: «Ne savez-vous par que, dans les courses au stade, tous participent mais un seul remporte le prix ? Courez, vous aussi, de manière à pouvoir le remporter!».

Le dernier match

La dernière course de Karol Wojtyla a duré cinq ans et a commencé lorsqu’il sentit qu’il ne pouvait plus marcher avec ces jambes qui l’avaient porté annoncer l’Évangile sur les cinq continents. Il confia à une canne, faite de bois de sa terre de Pologne, la mission de le soutenir plus encore moralement que physiquement, canne qui devint une précieuse compagne pendant au moins deux ans.

Puis ce soutien devint inutile parce que le vieux Karol avait déjà engagé un corps à corps avec la maladie qui l’assaillait tous les jours davantage, le clouant sur un fauteuil jusqu’à le contraindre à jouer le dernier match contre la mort. Quelle douleur pour qui l’avait vu escalader les montagnes, nager dans les rivières, grimper sur les cimes enneigées de ses chères montagnes ! Mais lui avait compris que le meilleur médicament était la rencontre avec les jeunes. Avec eux, il a retrouvé la vigueur de ses jeunes années, il a imaginé d’être redevenu de leur âge et ainsi il chantait, il battait les mains au rythme de la musique, il faisait onduler ses bras dans un mouvement affectueux de pendule entre une jeunesse qui exultait et une vieillesse sur le chemin du crépuscule.

Cher Karol, de lui on a dit tant de choses, à temps et à contre temps, comme cela arrive quand la vanité humaine parvient à écraser la discrétion et la vérité (et parfois aussi comme dans les séries comme The Young Pape, ndlr).

Moi qui ai été un grand admirateur et un ami dévoué, je veux l’imaginer, au moment le plus solennel de sa vie, redevenu le jeune qui, sur les prés de Wadowice, au coup de sifflet final du match de la Vie, sort du terrain en silence et sur le mur de l’Éternité met ses chaussures à crampons au clou de l’Histoire.

Pour aller plus loin :

Le pape sait-il ce que c’est que d’attendre le train un jour de grève ?

Si Dieu ne prend pas le train,  il peut quand même se faire une idée assez précise de que c’est que d’attendre le train un jour de grève. Comme quelqu’un  de suspendu à son téléphone qui attend qu’on l’appelle pour avoir des nouvelles d’un être cher (vous!)…

Bon, disons-le clairement, nous n’avons pas eu de pape français depuis que le train existe. Cependant, on peut dire avec certitude qu’il n’y a pas seulement des grèves à la SNCF, mais aussi dans d’autres pays. Et que donc, le pape, quelque soit son origine, ne vivant pas dans sa tour d’ivoire vaticanesque depuis sa plus tendre enfance, mais ayant pu être tour à tour bébé, collégien, lycéen (voire même scout), étudiant, bref simple voyageur parmi les voyageurs, a dû bien connaître, un jour où l’autre, une pénible attente sur un quai de gare, les pieds poudreux, gelés, transi de froid ou même étouffé par la chaleur tropicale… que sais-je.

Mais pourquoi cette question, au juste ? Parce qu’il a de fortes chances pour que le pape, s’il est bel et bien, comme on le dit souvent, le représentant de Dieu sur Terre, à une vie imprégnée de ce que vit l’Eternel, donc y compris sur cette question de l’attente (et de la tente aussi, mais c’est un autre sujet). Qui nous dit que Dieu est éternel ? -me répondrez-vous. Et bien, reprenons notre question de départ en la planquant sur Dieu, ce qui donne « Dieu sait-il ce que c’est que d’attendre le train un jour de grève ? », inspirée du livre de Paul Clavier (*).

Pour y répondre, si Dieu n’est pas éternel, alors son éternité ne le fait pas échapper au temps. Du coup, Dieu est sempiternel ! Il a beau être le Créateur de toute existence qui vient après lui – même pour Jude Law – , il n’est alors pas le créateur du temps : il est soumis à ce dernier. Du coup, il vieillit, et on l’imagine alors, du haut de son dernier nuage, avec une barbe touffue qui pendouille… Image d’Epinal-en-France fort sympa ! Par extension, Dieu ne connaît alors pas l’avenir, il le découvre chaque jour, comme cette série The Young Pope de Canal+, qui le surprend beaucoup, au fil des épisodes. Et les prophètes du Père Eternel ne sont alors que des marionnettes dans un jeu de poker menteur ! Bref, un Dieu manipulateur et lunatique…

Pourtant, la plupart des textes sacrés (bibliques, védiques, coraniques), évoquent un Dieu plus ou moins patient, plus ou moins lent à la colère, capable de revenir sur ses décisions, de changer d’avis et même d’user de pédagogie envers ses disciples (contrairement à l’attitude maffioso-dictatoriale de Pie XIII dans The Young Pope).

On peut donc en conclure que si Dieu ne prend pas le train – en tout cas pas autrement que par ses médiateurs/évangélisateurs de TGV, cf l’histoire bien connue de Gros prêtre cool – il peut quand même se faire une idée assez précise de que c’est que d’attendre le train un jour de grève. Il a beau avoir tout son temps (il est immortel, en fait, sinon ce n’est pas Dieu), il sait ce que c’est d’attendre… notre bon vouloir.

On peut même rajouter que non seulement il sait attendre, mais qu’il est dans une posture d’attente perpétuelle, comme quelqu’un suspendu à son téléphone attend qu’on l’appelle pour avoir des nouvelles d’un être cher (vous). Et en réalité – ce qui manque cruellement à la série The Young Pope-, pour reprendre les mots de la réalisatrice Natalie Saracco : Dieu attend notre appel, il « quémande notre amour, il souffre de notre indifférence ».

En fait, pour reprendre ce que dit de notre philosophe Paul Clavier, Dieu n’est tellement pas hors du temps qu’il surplombe les siècles des siècles. Rien n’est caché à ses yeux : il est comme un réalisateur de cinéma qui aurait lui toute les scènes du film, et qui va procéder au montage. (Un peu comme Paolo Sorrentino, mais en plus inspiré quand-même). Cela semble relativiser et dévaloriser les notions de durée, d’attente, d’espoir, et même de regret(s) !

* 100 questions sur Dieu, éditions La Boétie 2013 (Paul Clavier est normalien, agrégé de philosophie) – se procurer le livre sur Amazon

Mais que fait donc le pape de ses journées ?

Dans la série The Young Pope / The New Pope, le pape Pie XIII (rien à voir avec Pie XII) passe ses journées à fumer et… se promener dans les jardins du Vatican !

Contrairement à ce qu’on peut entrevoir brièvement dans la bande-annonce de la série The Young Pope / The New Pope, le pape a un emploi du temps millimétré. Il n’a donc pas même pas le temps de se prélasser le matin en robe de chambre, de traîner dans ses quartiers à la recherche d’une cannette de coca cherry — la fameuse —, de se vautrer dans son sofa en se grattant le menton… Ou encore d’exercer l’apnée transcendantale ubuesque au fond de sa piscine en forme de croix comme un baptistère géant…

Aussi, il nous a semblé utile de raconter ce qu’est la journée-type standard d’un pape réel. Sachant que cela ne change pas beaucoup d’un pape à l’autre. Et donc, je ne sais pas si ça vous intéresse, mais en tout cas ce sujet a semblé intéresser les lecteurs de « Ca m’intéresse ». Ainsi, à l’occasion d’une rencontre entre le pape Benoît XVI et Fidel Castro en 2012, ce dernier a demandé au souverain pontife : « que fait un pape ? ». Le journal a donc divulgué un secret bien gardé, comme un scoop de majordome, en exclusivité mondiale sur toute la planète : l’emploi du temps du pape. On y découvre qu’il s’agit surtout d’une vie de prière et de travail, rien de plus…

« Ca m’intéresse » (ou pas, d’ailleurs), rappelle tout de même que le pape est «  éminemment (d’habitude on parle d’éminence pour les cardinaux, ndlr) présent sur les scènes diplomatique et médiatique internationales. Son rôle de garant de l’unité de l’Église catholique romaine est bien connu – au cas où vous ne le sauriez pas, on ne sait jamais.

La journée-type du pape

Alors, tenez-vous bien, lorsqu’il n’est pas en vadrouille à l’autre bout du planisphère, les journées du pape s’organisent comme suit :

6h00. Le pape se lève sans glisser sur une peau de banne glissée par ses ennemis du Vatican, parfois même plus tôt encore quand sa santé le lui permet, vers 5h30 (avouez qu’à cette heure là, vous dormez !).

7h00. Le souverain pontife gagne sa chapelle privée pour un temps de prière, avant de célébrer la messe à 7h30. Les memores (ah?) – c’est-à-dire les quatre femmes laïques qui sont à son service – et les deux secrétaires privés du pape prient et assistent à la messe à ses côtés. Ils forment ainsi une petite communauté fraternelle, très simple, et bien loin de la ridicule soeur trucmuche (je n’ai pas encore son nom) dans The Young Pope.

8h00. Le pape prend son petit-déjeuner. Un peu de café, des fruits, éventuellement un croissant, mais depuis que cela existe (invention de John Pemberton en 1886), à notre connaissance, contrairement à Jude Law, il ne prend pas de Coca, même à la cerise. Ni de coke… cela va de soi.

9h00. Le pape rejoint son bureau privé. Précision : en ce qui concerne le pape (réel) actuel, François, il n’habite plus les « appartements pontificaux » , jusqu’ici réservés aux souverains pontifes, mais un petit appartement dans le simple hôtel du Vatican, sans dorures ni trompettes(?!). Son secrétaire particulier le retrouve alors pour discuter de l’agenda du jour et lui remet son courrier avec un compte-rendu de la presse (y compris si on y parle d’une série farfelue de Canal+ ;-). Le pape poursuit son travail avec des dossiers plus volumineux (- il a d’autres chats à fouetter que de s’amuser sur des fictions, contrairement à nous, ndlr…)

11h00. Le pape se rend souvent à la bibliothèque principale du Palais des Papes pour y recevoir chefs d’État, évêques en visite ou responsables des dicastères, les « ministères » du Vatican. Le mercredi est une exception : le pape tient ce jour-là une audience générale sur la Place Saint-Pierre, à laquelle plusieurs milliers de fidèles se pressent (des chiffres en augmentation constante ;-).

13h30. Le Pape prend son déjeuner en compagnie de ses secrétaires et des memores. Pas de discussion enflammées en revanche sur le dernier épisode de la série de la veille : le pape préfère prendre son repas en silence, et rapidement. Il ne boit pas de vin, sauf lorsqu’il reçoit un invité de marque, pour lui faire plaisir. Donc, a fortiori, il ne fume pas non plus de cigarette ou de cigare cubain, même en présence de Fidel Castro !

15h00. Heure de prendre l’air dans les jardins du Vatican, pendant laquelle il prie le rosaire (une belle prière à la Sainte Vierge- très puissante de surcroît), et quand il est sportif, il peut en effet se baigner dans la petite piscine installé par Jean-Paul II, ce grand sportif d’alors qui, même en temps que pape, aimait aussi chausser des baskets, dévaler les pentes de ski – en hiver- ou marcher en montagne !

16h. Le pape regagne son bureau, pour se consacrer à l’étude des dossiers et à l’écriture de discours, lettres ou autres homélies (commentaires de la Parole de Dieu pendant la messe, pour préparer les coeurs de fidèles à recevoir l’hostie consacrée, présence réelle de Jésus, dans leur coeur). Il se penche notamment sur la sélection des évêques, l’une de ses responsabilités les plus importantes. Le pape donne également audience à de hauts responsables de la Curie romaine, l’Administration du Saint-Siège (lire aussi « Vatican, Saint-Siège », quelle différence ?).

19h30. L’heure du dîner a sonné. Le pape émérite Benoît XVI affectionne les pâtes au saumon et aux courgettes. En dessert, il s’autorise parfois une part de strudel. François, nous n’avons pas encore eu le menu, on se renseigne auprès des gardes suisses… (désolé !).

20h00. Le pape se tient au courant de l’actualité italienne et internationale en regardant le journal télévisé de la RAI. Il peut lui arriver de regarder un bon film !

21h00. Le pape se retire dans sa chambre, mais travaille encore quelque temps avant de s’endormir.

Vous voyez, pas de moments  ou rendez-vous scabreux à la Pie XIII de The Young Pope / The New Pope, enfin officiellement ! 😉

Pour aller plus loin :

* Source : Ca m’intéresse!

Coup de blues sur le Vatican

un-eclair-tombe-sur-la-basilique-saint-pierre-de-rome-le-jour-de-la-demission-du-pape-benoit-xviCa y est, The Young Pope débarque, coup de blues général au Vatican à cause des révélations fracassantes de la série, auxquelles on s’attend forcément : Dieu qui n’aime pas le sexe, foi forcément déconnectée de la raison, richesses et pouvoir du Vatican, hypocrisie des catholiques, vieillesse des cardinaux, mariage des prêtres et pédophilie, mensonges des apparitions, sans oublier misogynie & homophobie de l’Eglise. Bref, tout y passe, autant que possible… notre envoyé spécial vous prépare un papier, merci de revenir demain hors antenne !

En plus, cerise sur le gâteau, on y parle de Coca cherry bu par le souverain pontife (le drame absolu), de piscine (cf “désolé j’ai piscine” – ça calme toujours) et d’une religieuse, Soeur Mary, nouvelle conseillère du pape, qui ressemble étrangement à Soeur Antonietta dans Ainsi soient-ils, mais en version plus italienne et beaucoup moins jeune, même si ça lui arrive de porter un tee-shirt “je suis vierge mais ce tee-shirt est vieux” (sic).

Autre exemple complètement surréaliste (car cette série ne l’est pas du tout), le pape s’est fait installer un espace prière avec tapis pontifical dans son avion (car il en a un !), duquel il prie à genoux pendant les trajets. Et tout un tas d’autres lubies du même genre : tout lui est permis – fumer n’importe où par exemple – normal, c’est lui le chef.

En plus, il n’est vraiment pas sympa : il refuse par exemple à une religieuse l’autorisation de partir assister sa soeur malade, au Sri Lanka. Pour se faire pardonner, il lui fait quand même livrer son cercueil au Vatican, par hélicoptère. Soit 25 heures de vol sans compter les ravitaillements, à la vitesse de 300 km/h et compte-tenu de la distance Colombo-Rome de 7629 km, soit encore une facture de 38000 euros (à 1500 euros l’heure de vol) : ça fait cher le rapatriement, cette religieuse aurait mieux fait d’aller retrouver sa famille. Mais on n’est plus une contradiction près, sans compter non plus le prix de cette contradiction, la location d’un hélicoptère pour un tournage étant très onéreuse. (Il est vrai cependant que le réalisateur Paolo Sorrentino disposait du budget pharaonique de 35 millions d’euros, soit un petit 1/7 du budget du Vatican, pour faire pareil, mais en faux, bien sûr !). Rien que cette histoire, ça nous a trop donné le cafard ! Vous comprenez ? Pub Kleenex.

Bref, il se murmure aussi qu’une deuxième saison est déjà en préparation dans ces tuyaux percés : donc beaucoup, beaucoup de pain sur la planche de salut en perspective !

On vous propose donc de participer à la série en nous envoyant vos scoops, infos truculentes, papiers en tout genre, sur tous ces sujets : on prend tout, du moment que ce n’est pas trop mal écrit. Petit détail : nous prévenir par télégramme, on n’a pas Internet, ici.